Der Konsum von freizugänglichen Drogen ist keine schöne Sache. Zum einen vernebelt es das Hirn. Zum anderen eröffnet es gewisse Probleme bei der Kontaktaufnahme mit dem anderen Geschlecht. Dies kann einerseits auf die damit einhergehende Abschaltung jeglicher Körperhygiene zurückzuführen sein, andereseits macht es sich beim ersten sonntäglichen Brunch mit den vermeintlich zukünftigen Schiegereltern nicht so gut, auf die Frage „Und, was machen sie so beruflich?“ mit einem tiefen Zug aus dem Plastikbeutelchen zu antworten. Den feinen Herren von Feine Sahne Fischfilet ist das aber egal. Es ist ja auch ganz leicht, das Leid anderen Menschen zu ignorieren, wenn man alles hat: so wie Saunen, Kartoffeln oder die Ostsee. Ganz schön gierig, dieser Monchi…

 

Was ist so richtig geil an Meck-Pomm?

FC. Hansa Rostock, das Lindeneck in Rostock, AJZ Kita Ribnitz Damgarten, The Glitz, der Hanse-Dom Stralsund und der Sauna- Club “ Cherry Night“ in Ueckermünde.

 

 

Und was ist hier so richtig scheisse?

Es gibt zu wenig Saunen und zu viele Kartoffeln.

 

 

Welches Klischee trifft denn auf die Einheimischen am ehesten zu?

Dass Alle jeden Tag in die Sauna gehen.

 

 

Warum lebt Ihr gerne hier?

Schon mal in einer Sauna direkt vor der Ostsee gesessen? ♥ Jupp. Ist ganz nett ♥

 

 

Wo kann man sich denn am besten tätowieren lassen?

In Bützow, bei Henner.

 

 

Und wo kann man so richtig derbe abstürzen?

Vom Rügener Kreidefelsen.

 

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Willst Du mal mit FSF richtig steil gehen, musst Du zum Kreidefelsen kommen. Rufe einfach drei Mal ihren Namen, spuck auf den Boden, drehe Dich für zwei Minuten im Kreis und sie werden mit einem Sechserpack Lübzer Bock erscheinen. Ehrlich. (Bild: Thomas Wolf, www.foto-tw.de)

 

 

Wo findet man die heißesten Weiber?

Es ist einfach ein schönes Gefühl mitzubekommen, dass es kein Mecklenburg-Vorpommern-spezifisches Problem ist, dass einige Leute ganz offensichtlich einmal zu doll am Klebstoff geschnüffelt haben und Ihnen nichts mehr zu peinlich ist. ♥ Meinst Du, mir fällt es leicht darüber zu sprechen? Mir rennen die Mädels jetzt nicht gerade die Bude ein. Schnüffeln ist eben noch nicht angekommen, in der Deutschen Mitte. Aber was lasse ich mir von einem „Cherry Night“-Liebhaber ein schlechtes Gewissen machen…Danke für Alles, Monchi ♥

 

 

Und wohin führt Ihr Euer Date aus?

In die Sauna, Diyar Bistro, Jarmener Kieskuhle oder Lindeneck.

 

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In der Kiesgrube will Monchi gerne mit Dir rummachen – nachdem Ihr lecker Döner essen wart.

 

Wo trifft man die größten Arschlöcher?

Lass mich kurz überlegen, aber nach längeren grübeln und nachdenken, kam ich schlussendlich doch auf die einzig richtige Antwort: In der Sauna und im Thinghaus Grevesmühlen.

 

 

Würdet Ihr im Landtag von MP sitzen, würde sich folgendes ändern:

Wir würden Barbara Borchardt jedes Mal einen Strauß ihrer Lieblingsblumen mitbringen.

 

 

Warum ist es nicht gut, ein Punk in MP zu sein?

Bei all den Sauna-Gängen ist es nahezu unmöglich nen‘ geilen Iro zu haben. Hölle, Hölle, Hölle.

 

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Wo ist das Problem??? Iros sind doch pflegeleicht. (Bild: Jubell / Wikipedia)

 

Das beste Argument, warum jeder mal MP besuchen sollte:

Wir leben da wo andere Urlaub machen.

 

 

Okay, klingt jetzt alles nicht so spannend. Bis auf das, mit der Sauna. Und dem dazugehörigen Club. Wie gesagt: ich mache den Scheiß hier nur, um an Weiber ranzukommen. Ich bin dann mal schnüffeln.